Вписываем сюды анекдоты и прикольные словосочетания вов)

Я рога, рога, рога, я вовсе не медведь хр не очень много дамага офигеть)!
Нам нестрашен палодин на 15 он 1

идут две овцы по полю:
-слышь, давай над друидами прикольнемся!
-ага, вот над магами уже прикольнулись...

Встречаются в лесу эльф и троль охотники оба без петов.
Нацеливают друг на друга луки....
Эльф:
-Ты чего без пета?
Троль:
- Да я с другом-танком в партии, а ты?
Эльф:
-Я тоже......*несколько секунд паузы* ... ну и где же твой танк?
Таурен-Воин *ломая подлесок* :
- А вот ща кто-то по ушам получит!
Эльф *мечтательно* : Э-э-эх, мне бы такого танка......
Гном-Воин *тыкая эльфа в коленку* : Я ВСЕ СЛЫШАЛ!!!!!!

Стрижет Орк Эльфа
- Те уши нужны ?
- Да!
- На забирай.
XD

Сражаются плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них.
Разбойник:
Вот, сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю
кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш - вся честь будет моя!
Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну
или заморожу - все HP мне достанутся.
Паладин: печать, стан, щит, печать, стан щит...

* * *

Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!
Прист - 40 голд/кг
Воин - 60 голд/кг
Паладин - 850 голд/кг!
Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

* * *

Из разговора паладина и его верного меча (одушевленного):
(Паладин) -
Скажи мне о верный мой клинок, что это за подозрительный скрип ножен и
шелест вынимаемых мечей вот в том темном переулке.
(Меч) - Сдается мне что там засада, Сэр.

* * *

- Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
- Бееее!

* * *

- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.

* * *

- А сколько паладинов нужно, что бы ввернуть лампочку?
- 5. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки

* * *

Паладин орёт : "Я бью 2 раза один по голове другой по крышке гроба!"
Орк спокойно: "Кого ты лечишь клоун?"

* * *

Сколько палов нада чтоб завернуть лампочку?
Два, один ее держит, а второй зовет гнома.

* * *

Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: застанить, закрыться щитом и сдохнуть.

* * *

- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.

* * *

- Как узнать, что тебя обокрал гном?
- Кругом дерьмо, все помои сожраны, а собака забеременела.

* * *

Сколько орков нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Двое. Один держит лампочку, второй вворачивает первого орка.

* * *

Заходит орк с попугаем на плече в корчму в ББ.
Корчмарь его спрашивает:
Где такого взял?
Попугай:
Да вона в Дуротаре их полным полно!

- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.

- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.

- Как узнать, что тебя обокрал гном?
- Кругом дерьмо, все помои сожраны а собака забеременела.

* * *

Идёт толпа хордовцев в рейд на Айрон. Тут из кустов выскакивает
гном-рога, всаживает лидеру бекстаб и сматывается. Лидер в ярости
посылает группу в погоню. Через полчаса выскакивает тот же самый гном,
впиндюривает новый бекстаб и испаряется. Лидер в бешенстве посылает две
группы. Через час то же самое. Офигевший лидер посылает весь рейд –
наказать зарвавшегося гнома. Через час прибегает еле живой прист и орёт:
- Бежим! Это засада!! Их там ДВОЕ!!! =)))

* * *

Почему эльфы не любят солёные огурцы?
У них уши в банку не пролезают!!! =))
И даже если пролезают - глаза сильно щипает!

* * *

Идет прист с грантом-помощником по полю боя. Видит раненого футмена.
Прист осматривает его и говорит гранту:
- Так, раненому надо ампутировать левую ногу.
Тюк.
- Я сказал левую!
Тюк.
- Я сказал ногу!

* * *

Паладины несут в мир Свет и Добро.
Зачарованный молоток, и 5 рюкзаков...

* * *

Паладин инструктирует новобранцев футманов:
- А если вы дурак, и ничего не понимаете, делайте как я - записывайте!

* * *

Артас обращается к футману:
- Товарищ футман, у Вас осталась еще вода во фляге?
- Конечно, Артас!
- Как Вы обращаетесь к старшему по званию??! Повторяю вопрос, у Вас есть вода?
- Никак нет, товарищ Паладин!

* * *

У Отрекшихся существует широкая система классификации Героев Альянса.
В первую очередь они делятся на две основные группы: Вкусные и Невкусные...

* * *

Таурен пришел к присту.
- Доктоp, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую тpаву.
- Hу, это еще не так стpашно...
- Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало!

* * *

В Стормвиндском боулинге, таки пойман вор - гном. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!

* * *

Тролль приносит лом на аукцион.
Аукционер спрашивает:
- Почём выставлять?
- 1000 G.
- Ты чё, совсем обалдел, он эпический у тебя чтоли?
- Нет, просто очень деньги нужны.

* * *

Беседуют два гнома.
- Ты зачем женился-то?!
- Да не нравилось мне в заводской столовой обедать.
- А теперь?!
- Теперь нравится...

* * *

Паладин приходит жаловаться инженеру, с купленной у него, неделю назад, бензопилой:
-
Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью
можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3
не получается.
Инженер:
- Ну, давайте посмотрим,
И заводит бензопилу.
Пал:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!

* * *

В Оргримаре во Дворце Вождя идёт совещание.Выступает Тралл:
-В последнее время на аукционе участились воровство и обман...
И вдруг слышат они лязг мечей... через несколько секунд он стихает...
-А этот Лирой...ну так ЗАДОЛБАЛ!

* * *

Маленький орчёнок спрашивает у мамы:
- Мам, а можно я пойду поиграю с Петей?
- Нельзя, сынок, он ведь Андэд!
- Мам, а можно я тогда пойду и побью его?

* * *

- Вишь, пал идет, давай его подколем!
- Давай, а как?
- Ну знач, подходим к нему, я начинаю: "Привет, а чего у тебя роба голубая?".
Он там, чего нить промямлит. А ты продолжаешь: "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!"
Ну поравнялись с палом,
1-ый орк - Привет, а че у тя роба голубая?
Пал сходу - Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите?
2-ой орк - Ну дык эта... Нетрадиционная сексуальная ориентация!

* * *

Паладин должен быть чуть умнее своего меча, иначе меч возьмет над ним контроль.

* * *

На небесах сидит (любой святой)
Мимо него постоянно пробегает Паладин.
Раз пробежал.
Два...
Три...
Четыре...
(Святой) говорит паладину:
Ты чего бегаешь то... туды сюды?...
Паладин:
Да Прист запарил... всё ресает и ресает, ресает и ресает.

* * *

Один таурен говорит другому:
- Блин, кругом все сходят с ума - то один бык сбрендит, то другой.
- Это ничего, лишь бы нас, мурлоков, не коснулось.

* * *

Настоящий варлок должен сделать в жизни три вещи: соулстон, лечильный камень и суммон.

* * *

Разговор вара с пристом:
Прист:Видиш ту хр*нь в черном балахоне и с косой? Иди танкуй!!!

* * *

-Папа, папа, а правда что от ВОВ тупеют?
-/wave /lol mooooooooooo

* * *

А сколько паладинов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
-Пятеро. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки.

* * *

Ну а сколько же гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Двенадцать.
Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй
вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов,
проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей
третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на
основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время
подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно
потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и
сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж
новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в
руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого,
восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время
экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав
распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов,
соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во
главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со
слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную
клятву - отомстить. Вот только кому...

* * *

- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..

* * *

Паладин: я бью 2 раза один по голове другой по крышке гроба!
Орк (спокойно): кого ты лечишь клоун?

* * *

Маленький Эльф в Оргриммар подошёл,
Тихо сказал "Альянс - чемпион"
Долго пинали кровавое тело,
Альянс не вступился - Ведь били за дело

* * *

Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Пэйн, эльф из Дарнассуса.
- Я Седовласс, гном из Айронфорджа
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

* * *

Сидят возле озера на двух берегах эльф и орк. Оба ловят рыбу.
Вдруг орк вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
- У тебя есть три желания, но помни:
все то, что ты пожелаешь - у эльфа будет в два раза больше!
орк кивнул, мол понял.
- Хочу 1 000 000 золота!
- Пожалуйста.
Тут же у орка 1 миллион, а у эльфа 2 миллиона золотых появилось.
- Хочу шикарную гильдьийскую башню.
- Исполняю.
У орка одна башня, соответственно у эльфа две. Рыбка (ехидно):
- Ну и какое будет твое последнее желание?
Орк думал, думал и говорит:
- Хочу за своей спиной 10 ордынцев!

Засеял таурен на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит.
Мимо идёт гном.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Таурен видит такое
дело и думает:
- Ну гном, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт бревно и подкрадывается к нему
сзади. Гном затягивается, закрывает глаза, а в этот момент
таурен ему как шарахнет по голове! Гном падает в отключке, а
таурен лезет на берёзу обратно. Через некоторое время гном
очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Таурен как увидел такое, чуть с
берёзы не свалился. Думает:
- Ну гном, ну совсем о%уел!
Слезает с берёзы, хватает бревно и опять подходит к гному сзади.
А тот всё косит. Таурен как шарахнет ему по башке бревном. Гном
брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!




Айронфордж.
Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней Дварф Гиви Зарубаевич. –
Гражданин Паладин, вы хоть бы кепку сняли…- Кепка сними, да ?! Палто
сними, да ?! Туфли сними, да?!...- Да, да…- Слюшай, дарагая, я пришел
сюда тэбя е%ать или стриптиз показывать?




Женское эльфийское студенческое общежитие.
Сидят эльфийки в комнате.
Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит:
-Девки, быстрее снимайте трусы, к нам Герои- Альянсеры идут.
Ну те оторопело стягивают с себя трусы.
-Да не с себя, ш@л*вы, с веревки для просушки.




Идет Хантер по берегу реки, смотрит - утка летит! Скидывает ружье,
стреляет - утка падает... Подходит он к тому месту где она упала,
а там уже Хак сидит и пух с утки обдирает. Хантер как завопит:
- Отдай мою дичь!
- Не отдам, я ее первый нашел! - отвечает Хак.
- Я ее подстрелил! - спорит Хантер.
- Моя! - кричит голодный Хак.
- Ну ладно, - отвечает Хантер, - давай по очереди врежем друг-другу по я!цам!
Кто будет громче кричать тот и останется без утки!
- Хорошо, - говорит Хак, - только чур я первый бью!
Размахивается и со всей силы бьет ногой Хантера между ног.
Бедолага падает на землю, вопит, корчится... медленно встает и, потирая руки, заявляет:
- Ну теперь моя очередь!
Хак протягивает руку и говорит:
- Да забирай ты свою утку, нах#р она мне нужна...




Попали на необитаемы остров Таурен,Гном и Эльф...
День сидят,два сидят,а жрать нечего...
Эльф отходит в сторону отрезает одну булку у Ж%№ы приходит к остальным,они всё это дело поджарили и съели.
Прошло опять 2 дня...Гном проделал такую же метамарфозу и все стали счасливы...
Прошло опять два дня.Жрать охота!Гном и Эльф смотрят на Таурена.
Ну Таурену делать нечего...Достаёт из набедренной повязки Х№Й
на что гном с радостью:
-Ооооо...Тауренский Сосыска!
На что Таурен отвечает:
-Х№Й Вам!!По йогурту и спать!



Андерсити.
Комната "Франкенштейна". На столе - вскрытый труп. У стола - два
андеда-апофекария, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая
желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
-
Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают
содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза
от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой
каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в
желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!




Приходит
как-то Хеллыч домой после спортзала и жалуется жене: - У меня все мышцы
болят…но это хорошо, когда мышцы болят, они растут. Жена Хеллпопкинса
со словами «Расти мля!» бьет мужа между ног.



Сидят у
костра 20 уровневые паладин, маг, друид. Готовят закусь. Гнома отправили
за выпивкой в таверну. Тут из кустов выпрыгивает гном и орет: "РОГА.
НЕЖИТЬ, ШЕСТИДЕСЯТыЙ УРОВЕНЬ"
все как по команде в разные стороны убежали. осмотрелись подходят к костру. Ни гнома, ни выпивки, ни закуски




Если
вы заблудились в лесу и очень устали, найдите золотого элитного
медведя, бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.



Друид в форме пингвина - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.



Собрался
хуман паладин жениться на эльфийке. А отец ее перворожденный был
строгий: не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не
победишь Ониксию и не принесешь мне ожерелье из зубов дракона в
доказательство.
Пригорюнился паладин, пошел прочь лесом. Вдруг слышит
- храп из-за кустов богатырский. Смотрит - а там Ониксия спит,
пригрелся на солнышке. паладин, не будь дураком, взял клещи, да зубы у
спящего и повыдергал. Нанизал ожерелье, принес - и сыграл свадебку. Спят
они ночью, вдруг стук в дверь. Хуман спрашивает: "Кто там?" - А ему
отвечают: "Фефяф увнаеф..."



По локации прохаживается громила орк. К нему подходит гном:
- Простите ради Бога! Мой таркан только что убила вашего мини дьябло!
- Ты че лепишь? Как это таркан мог мини дьябло убить?
- Он им подавился...



В
Айронфроже Воллыч заходит в аптеку: -50 презервативов. За Воллычым
стоят два Хеллыча, услышали заказ и давай смеятся: -Ха-ха-ха,
хи-хи-хи.Воллыч посмотрел на Хеллычей, потом повернулся к прилавку: -52
презерватива!



Два Хантера(Chepaev & Pet'ka) смотрят на позиции Орды через Хоук Ай
Pet'ka
--Смотри, Орки пиво с раками пьют!!!
--Да не Pet'ka...это у них рожи такие




Дварф-Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается человек.
- Да нет! - говорит дварф-кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец-Дварф облизал десятку и положил себе в карман.
__________________





Два дварва охотник и паладин заблудились в лесу, недалеко от голдшира.
Паладин говорит охотнику - слыш, стрельни - может кто услышит! Нас к городу выведут...
Стреляет... Никто не появился...
Идути дальше, опять повторяется просьба о выстреле...
Стреляют.... реакция нулевая.
После третьей просьбы охотник отвечает - немогу, стрелы кончились...





Дварв
охотник в южном шире решил поохотится на етти. Приходит к пещере -
видит все ети мертвы, и рога андед мелькает.. Ну охотник ружье поудобней
перехватывает - ну ,думает, сейчас я тебя положу.... Тут фигак, сап,
рога спрашивает - тебя порвать или изнасиловать? Охотник глазами
показывает - умирать не хочу... Рога насилует охотника... Отпускает
Охотник
закипает: ну я тебя сейчас возьму! Я тебя поимею!!! Ставит ловушки,
заряжает ружье и..... сап, процедура экзэкуции повторяется...

В третий раз, запасшись кучей мин, обвешавшись патронами охотник подбирается к пещере, переодически стреляя ракетой....

Тут сзади хлопок по плечу - стоит рога и спрашивает - Не, слухай, я не понял - ты охотник? Или педераст?




Семья
дварфов. Как водится, низкорослая мама, низкорослый папа... Садятся
ужинать, входит низкорослый сын и ведет за руку гномиху, еще ниже
ростом, чем он.
- Папа, мама, знакомьтесь - это моя невеста!
Отец (очень грустным голосом):
- Сынок, ты что, мы же так до мышей дотрахаемся :




Разгорелся
очередной конфликт между ордой и альянсом, и все из-за чего - гном
изнасиловал таурениху... Дратся всем было неохота (затяжные бои всем уже
опротивели), решили ради развлечения суд назначить. Представителей
скарлета позвали судьями (и тех и тех одинаково не любят - значит судить
непредвзято будут).

Обвинитель: Подсудимый износиловал потерпевшую в маленькой пещере, есть свидетели, видевшие как он выходит оттуда.

Защитник
из числа гномов: Вы ту пещеру видели? Да там только стоять можно, а в
тауренихе росту сколько? правильно - метра 2 с половиной, а в
подсудимом? 90 сантиметров с сапогами. И теперь вы объясните - как он
мог ее износиловать стоя (иначе в пещерке не разместится)? Он же до
объекта посягательства только руками в прыжкке достать мог!

Обвинитель: там в пещерке уступчик был!

Защитник - ну и что? тот уступчик еще 20 сантиметров от силы дает, все равно не мог достать бы!

Суд выслушал всех и оправдал гнома....

По
поводу оправдательного приговора в ближайшей таверне устроили попойку. И
к герою дня подходит защитник и спрашивает: Скажи честно - износиловал
ты ее всетаки или нет?

Оправданный гном: Конечно!!!

Защитник: Как?!!?!!!

Гном: Как, как.... С уступчика прыгнул, руками за рога схватился и подтягивался!





Приходит орк к троллям в рыбацкую деревеньку:
- Ребят! У меня жена где-то тут пропала! Помогите найти!
- Да не вопрос, поищем...
Через пару деньков возвращаются тролли:
- У нас для тебя, ман, две хорошие новости и одна плохая.
- Ну, давайте плохую :
- Утонула твоя жена, возле Echo Isle тело нашли...
- О, нет! А что же за хорошие новости?
- Ну, одна тебя не касается: мы с нее, когда вытаскивали, столько крабов поснимали, ого-го!
- А вторая?
- А вторая тебя касается: приходи завтра, мы ее опять вытаскивать будем!

Вот такие они, тролли-рыбаки ;






Сидит в андедской семье ребеночек без рук и ног.
- Мама, мама, дай еды!
- Что кричишь? Подойди и возьми сам!
- Как же я подойду - у меня ни ручек, ни ножек :
- Нет ножек - нет еды!




Встречаются в В Айронфорже у ветеринара два летающих пета, Грифон и Гиппогриф
, ну стали знакомиться короче, Гиппогриф спрашивает, мол чего
здесь?
Гр. - Да понимаешь, дикий я, детишки в Стормвинде камнями кидали-цапнула одного, вот
городская санитария сюда и привезла
Гип - Ну,все,конец тебе! Усыпят!
Гр - А ты чего тут?
Гип
- У меня дочка хозяйки молодая эльфийка, любит голяком по хате ходить,
ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...

Гр - Ну все, брат, и тебя усыпят...
Гип - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...




Летит гиппогриф и видит лежит голая эльфийка подлетает к ней делает своё дело а потом она спрашивает
-что это было
А невидимый эльф ***щий её говорит
- Незнаю но жопа чегото у меня болит

Про пало с бензопелой тема! Ну и про 2х рогов положивших рейд) со стула упал и ножку сломал (стулу)

это конечно не анекдот но тоже очень прикона, советую зайдите посморите Большой секрет орды)))

http://press-f10.ru/index.php?PHPSESSID=10efb101daeceabda7bcdc6965532b0d&topic=774.0

Почему у таурена грустное е%ало? 
Потому что ВоВе бегать просто зае%ало. 
Зае%али паладины, с их блять шиелдАми 
Зае%али элфы гниды с длиннми ушами 

Совершенно неподецки зае%али гнумы 
Зае%али человеки, недополудурки 
Зае%али все андеды с их канибализмом 
Зае%али все БГ с этим онанизмом 

Все кто хочет хай варлорда тоже зае%али 
Они сутками ведь дрочат на БГ реально

Зае%ал ЗГ козлиный зеленеть травою 
Зае%али крокодилы, бегать за тобою 
Зае%ал не падать маунт с боса аля тигр 
Зае%ал Хексар противный танцевать как пидор 

Зае%ал МЦ давно, зае%али паки 
Огненный дебил с дубиной зае%ал в атаке 

Лаги в сраном БВЛ просто зае%али 
В близарде админы геи - если вы не знали

Локи зае%али в доску тапаца в бою 
И не пить ГФПП, суки мать твою!

Танки сильно зае%али без конца лажать 
Им пора блять научица на три кнопки жать

Хитрожопые присты тоже зае%али 
Кто придумал чтоб они на демаг шмот брали?

Хантеры своими петами сильно зае%али 
Вечно лезут где не просят *нецензурная брань* твари

Маги зае%али дохнуть епоша паки 
Не%уя их не отлечишь - е%аные тряпки 

Тупорылые шаманы все не въедут в тему
Никогда не ставят молча %ляцкие тотемы 

Роги амбушем свом просто зае%али 
Вставить им бы в зад самим - что бы суки знали

Зае%ало что друидов вечно не хватает 
Смотрят как на мудаков кто за них играет

И вообще все разъе%итесь с е%аным варкрафтом 
Зае%ало что в реале все блять встало раком 
На работе все давно зарасло бурьяном
В личной жизни никого кроме сучек пьяных

Зае%ался объяснять всем где пропадал я 
Зае%ался слушать стоны что мол зае%ал я 
Зае%ался на работу утром просыпаца 
Также ничего не делать сильно зае%ался 

Зае%али все подряд советовать жениться 
Шли б они все лучше на%уй или %лять топица 

Но мораль хочу сказать вам здесь простая, дяди
Что варкарфт есть сцуко зло - а все бабы %ляди....